Aspas Cortadas

Oito do dois de dois mil e doze, ano 26

2012-02-09T00:32:00.000-02:00

Hoje
o mundo
esteve
bonito
assim.

Facebook

2012-02-02T18:53:00.000-02:00

Hoje sou saudades.

Aviso às urucubacas

2012-01-30T17:14:00.000-02:00

Neste corpo, já não cabe mais.

desapaixonar-se é

2011-12-22T19:22:00.001-02:00

o desespero e o alívio de uma eterna despaixão.

Ma Moses

2011-12-15T00:46:00.001-02:00

vou dar um tempo de mim
vou até a esquina do quarto
botar a cabeça pra fora
espremer os olhos
que dormiram um inverno
e gritar
do fundo das minhas pálpebras;
parece que agora a voz vai

serei louca
serei trôpega
serei outra
serei roupa velha
gente velha
cadarço desamarrado
copo vazio
touca de banho
serei pochete e chiclete
quem sabe periguete?
usarei salto alto
comprarei cigarros
tecerei calvários
construirei macas
ignorarei peças
amassarei flores
distribuirei mágoas
darei dores
darei de ombros
darei pra escombros...

vou dar um tempo de mim
abandonar a janela e caminhar
traquear e sorrir como se não fosse comigo
acariciar peixe morto na peixaria
ser estranha e velha

antes, vou enfiar a cabeça dos vizinhos
na TV ligada 24h, há duas semanas, no mesmo canal
pro globo inteiro ouvir

depois, e sempre,
beijar a boca de Hilda Hilst
que repousa numa linda fronha com rendas francesas.

telefone sem fio

2011-12-13T13:43:00.000-02:00

as vontades
dentro de si
confusas.

não sabe
se escreve
em prosa
ou verso

se escreve
ou lê

se manda carta
ou finge quê.

não sabe o quê
não tem alguém.

lá do fundo
brotam palavras
frígidas
fracas
cruzadas

letras aleijadas pisca-piscas
que tremem o coração
letras que têm pernas
masnãoandam
que dão as mãos
mas estão

sozinhas.

l
e
t
r
a
s
cayentes

carência
demência
dormência

dormir.

que o inacabado
seja pra sempre

que o que não é
seja o que for

*outubro 2011

2011-12-09T17:01:00.001-02:00

não, eu não vou te dar um ménage.
eu sequer vou te dar.

---
escrito no útero:
válido enquanto o sangue não vem.

Rio uma ausência

2011-11-30T18:45:00.001-02:00

Bem baixinho no meu ouvido, o dia gritou por nossos corpos nus e molhados, abraçados em pé na areia, para que o mar os mirasse e ronronasse seus gemidos trôpegos.

De cigarro e cerveja (ou a imagem e o espelho)

2011-11-27T23:50:00.001-02:00

Dou-te um beijo

de despedida e digo

(com cara de quem quer trepar mas não pode).

Minha internet

derruba tua resposta

e me expulsa da cadeira.

No espelho, a imagem

despenteada de quem voltou

da caminhada com a cachorra

e ficou

envolta de ti ali.

Envolta de ti ali.

Sai blusa lilás

sai top cinza

sai short verde

xô, alvoroço de cores.

Descabelada, a imagem te olha

safada só de calcinha

vermelha da cor da tua cueca e

como se tu fosses espelho

sente teu bafo quente

e úmido de cigarro e cerveja

(encosta a boca mas não beija).

Em ti, sou fumaça.

Pego tua mão

trago-lhe o cheiro áspero

que me molha, encharca

e te mostro

quente e úmida

a calcinha vermelha
que me arrancas.

Em mim, és palavras.

Crônica

2011-11-23T19:53:00.001-02:00

Procure pelas letras pretas numa mesa de bar.

desvínculo empregatício

2011-11-18T23:17:00.001-02:00

du
rei
a
car
ga
de
u
ma
ca
ne
ta.

pois o estômago corrói os olhos

2011-11-14T18:10:00.001-02:00

hoje eu
não bebo
não trepo
não fumo
só durmo.

hoje sou menina em tempo de colégio.

...
gostosa que só, ela:
bebe colírio, bebê.

no outro dia

2011-11-09T16:48:00.000-02:00

ele: tô com sono.
ela, que dormira com ele: o que andaste aprontando de noite, hein?!
ele: fiz amor.
ela: eu trepei. e fumei maconha e bebi.

enxaqueca é

2011-11-08T21:06:00.000-02:00

estar a um passo da realidade.

2011-11-08T15:05:00.000-02:00

e o que é a vida além de sexo, troca de ideias/informações y otras cositas más?

desabafos cibernéticos

2011-11-02T17:20:00.000-02:00

ela: queria viver de fotos e palavras.
ele: queria viver de sapatos sujos e faxinas.

inside me

2011-10-29T22:10:00.000-02:00

ela: estou de calcinha, branca com minibolinhas pretas, andando pela casa. seu pau começa a dar volume à cueca vermelha. você me pega forte pelos ombros e me arremessa na cama, de costas. fico toda molhada, quase pingo. você puxa minha calcinha pro lado e já começa a meter, violentamente, num estupro consentido, me fazendo gemer alto, quase gritar.

ele: minha cueca não é vermelha hoje, mas acabei de ficar com um volume enorme aqui.

palavras ausentes

2011-10-27T00:22:00.000-02:00

"Eu só vou se for pra ver / Uma estrela aparecer / Na manhã de um novo amor."

interesse demonstrado

é o laço jogado.

palavras.
palavras.
palavras.

lavrar.

parar.

silêncio ecoando nas paredes
é pedido de esquecimento.

não vai, fica
diz ela uma vez.

duas vezes.

terceira vez, não diz mais nada
já o esqueceu.

silêncio ecoando nela
é desaparecimento.

vai.
vai.
vai, vai.

Formigueiro interior

2011-10-08T21:37:00.000-03:00

O mundo chega abafado até mim, num marrom-ocre desbotado, cheio de pontinhos pretos de dor.

Crônica de outubro no Descomplicadas da revista Naipe.

2011-10-06T21:00:00.000-03:00

E o meu desespero, de repente, parece textos que brotam do âmago e não conseguem sair, não saem, acumulam-se na bexiga com um nó inviolável que é a angústia.

Momentos peso-pena

2011-09-02T16:31:00.001-03:00

Ah, como sentir-se boba-alegre faz bem, beleza do singelo que emociona e entorpece.

Nova crônica minha no blog Descomplicadas, da Revista Naipe.

aleatoriedade

2011-08-06T16:31:00.000-03:00

foi como se nossos corpos se conhecessem antes de nós.

2011-07-21T16:29:00.001-03:00

sinto

mundo

bem

maior

que

posso

expressar.

beleza levada

2011-07-15T15:47:00.001-03:00

na tela, Bertolucci
no chão, cerveja e baseado
na cama, gemidos fortes e coração disparado

na memória, o coração calmo
do dia em que dormi noutro colo
vendo o filme noutra tela.

*junho 2011

Era o que faltava em mim

2011-07-04T15:37:00.004-03:00

http://www.revistanaipe.com.br/blogs/descomplicadas/513-era-o-que-faltava-em-mim

Mãe de cachorro

2011-06-08T20:09:00.000-03:00

Ao telefone, a 1.200 km:
- Mãe, não vou mais pra casa neste feriado.
- Ah, é?!
- É, não terei tempo, até lá, de comprar a casinha e organizar a estrutura necessária pra acomodar a Cacaua e poder trazê-la de volta.
- Ah, que bom filha! Muito bom!!
- ????
- Assim eu fico mais tempo com a neguinha.

não chores

2011-05-28T12:54:00.001-03:00

para Fox Rafael

quando caía
e esfolava o joelho,
os pais lhe diziam
“quando casar, passa, meu filho”.

no dia de seu casamento,
já menino feito de 23 anos,
empunhando florzinhas amarelas
do lado esquerdo do peito,
disse-lhes
“mãe, pai, não passou”.

2011-05-17T14:09:00.002-03:00

hoje acordei com as vontades
se aventurando
em carrinhos de bate-bate.

Terezinha de Jesus

2011-05-15T19:29:00.000-03:00

"Durante segundos fiquei imóvel, segurando a alma de uma desconhecida"

http://revistanaipe.com/blogs/descomplicadas/436-terezinha-de-jesus

2011-05-09T19:37:00.002-03:00

quase morta, mas ainda viva.

Vão jogar bola!

2011-04-03T12:59:00.003-03:00

Nem as pancadas doem, e o fim do jogo chega trazendo a vontade do próximo.

nova crônica pro Descomplicadas:

http://www.revistanaipe.com/blogs/descomplicadas/346-vao-jogar-bola

um drink

2011-03-20T01:25:00.001-03:00

misturou
remédio vodka maconha cerveja
e tristeza

me diz ele caminhando debaixo da lua grande.

A vida anda muito requentada

2011-03-15T15:07:00.000-03:00

meio ano atrás:
- Por que ainda penso em você? - pergunto.
- Para escrever um livro de poemas - responde ele.

hoje:
Cadê os poemas que não vêm?

vento sul

2011-02-14T14:16:00.001-02:00

tenho alguma saudade que não sei.

Polifonia dos desejos

2011-02-10T00:24:00.000-02:00

Corpos diferentes, vozes destoantes, conversas multilíngues, línguas de vários gostos.

No Descomplicadas, da revista Naipe.

.

alt + ismo:

2011-01-31T01:37:00.003-02:00

autismo induzido
para criar um poema
para sobreviver
para sair dali

para sorrir sozinha
quando as pessoas
não te fazem rir
te aburrem
e ressaltam
toda tua tristeza
todo teu silêncio
te deixam tímida
como aquela menina
de vestido e sapatinho
que esconde o rosto
na saia da mãe

mas no bar não há saia
só você e as pessoas
e uma máscara puída
uns retalhos de papel
uma caneta
álcool
seriedade
e a vontade de dar alt + esc
para brincar de autismo.

*setembro 2010 (?)

caos calado

2011-01-31T00:54:00.001-02:00

entre sapatos
homens, tênis
chinelo levado
entro em casa
e tropeço num
cadarço

sinto o barulho
suspenso, tremo
jogo a bolsa por
cima de outras
cinco

o caos calado diz
eu tô em ti assim
como os paus
intermitentes que
te penetram e,
bagunça, persisto
enquanto você se
perde.

sim, me perco
querendo achar
procurando
procurando
procurando

procuro tudo
muita coisa

mas como achar
em meio a textos
e canetas por
sobre o fogão
meias sujas na
cadeira
louças acumuladas
roupas empilhadas
vizinhos que gritam
cachorra que late
amigos que calam
parentes que invadem.

cadê você que eu
procuro.

*primeiro semestre 2010

2011-01-28T14:25:00.000-02:00

vinha com uma mão no pau, a outra na garrafa, cambaleante, balbuciando alto “oh, meu deus! meu deus!”. Era só mais um bêbado fiel qualquer, antes de continuar: “ô, meu deus, não me deixa cair as calças!”

amarmarandar

2011-01-12T12:07:00.001-02:00

do décimo quarto andar
a casa grita assovios
pelas frestas esquecidas
e o bichano invisível
resmunga cada pisão no rabo

do mar
o vento traz
o ensaio da escola de samba
que balança como copa
de mangueira despenteada

do verbo amar
meu coração ressona só
e muito bem acompanhado.

barateando

2010-12-26T22:15:00.001-02:00

a barata está ali
meio tonta
remoendo o veneno
tentando entender
o que acontece
a sua volta

a menos de dez metros
cá estou
remoendo o meu veneno
tentando entender
o que acontece
aqui dentro.

TPM dentro de mim

2010-12-20T21:28:00.001-02:00

O sangue desceu e não trouxe poemas. Ah, se fosse só uma TPM

no Descomplicadas, da revista Naipe:
http://www.revistanaipe.com/blogs/descomplicadas/230-tpm-dentro-de-mim

vibrou

2010-12-19T13:45:00.001-02:00

no outro dia
acordou e não lavou as mãos.
queria guardar consigo
o cheiro do sexo
da noite anterior
dos orgasmos múltiplos
solitários e bonitos.

2010-12-14T17:31:00.006-02:00

....
eu queria qualquer coisa que não sei.
....

barraca de três letras

2010-12-13T17:16:00.000-02:00

essas pontinhas de chuva na janela
me perfuram toda
e a água que eu ainda não chorei
escorre levando teu nome
que passou o final de semana
acampado dentro de mim.

2010-12-06T02:52:00.000-02:00

dia cheio
de um vazio
cheio de tudo.

sim, ando meio cheia de tudo.

1409

2010-11-26T18:10:00.001-02:00

um homem vai devagar
um carro vai depressa
bem depressa

um dois três quatro cinco seis sete oito nove dez onze
doze listras brancas
sob o corpo vermelho que agora não vai.

2 ashamed

2010-11-26T01:33:00.001-02:00

madrugada que começa
mais uma vez
me levanto
pra escrever um poema

enquanto você dorme
usando jeans.

agujero

2010-11-20T15:54:00.000-02:00

como um espírito de além-mar
você entrou no meu quarto sem me acordar
me beijou os olhos as bochechas a boca
me aspirou os minúsculos pelos da cara
me olhou nos olhos
segurou minha cabeça entre os dedos fortes
eu, dormindo, segurei a sua

éramos só mãos, cabeças e carícias
flutuando no labirinto difuso do meu cérebro

num segundo
te desfiz
e o vento te levou invisível
para o buraco no fundo do oceano

que tratei de tapar bem tapadinho.

ashamed

2010-11-20T05:34:00.000-02:00

tava ali
dormido
com sua coxa
entre as minhas
com meu choro
que não vinha.

eu queria saber começar.

me caíram os olhos de amor da cara

2010-11-19T05:10:00.001-02:00

hoje eu olho pra você
e só vejo as galochas.

enquanto poemas não vem...

2010-11-10T15:51:00.000-02:00

...crônicas pra Naipe:

Crescer menina
Quanto pesa o sexo feminino numa cidadezinha do interior
http://revistanaipe.com/blogs/descomplicadas/209-crescer-menina

Chuveirinho que fala

2010-10-20T21:49:00.000-02:00

crônica publicada ontem no Descomplicadas, da revista Naipe: http://revistanaipe.com.br/blogs/descomplicadas/187-chuveirinho-que-fala

No outro dia

2010-10-20T00:47:00.000-02:00

Foi ontem. A impressora chegou, dentro de uma mochila que trazia o cheiro dele. Ela, que não sentiu o cheiro, procurou por um bilhete que sabia não existir. Botou a mochila de lado, a cachorra estava no quarto, era evidente que sentia sua falta. A primeira coisa que fez foi cheirar a mochila. Cheirou, cheirou, cheirou, enquanto abanava o rabo. Abanava muito o rabo. Ela pensando "não faz isso comigo, Cacauazinha, vamos esquecer que é melhor, não há nada mais a fazer..." Mas a cachorra dizia não, não entendia o porquê. Por que, se era tão bonito, tão intenso? Voltava a cheirar e a abanar o rabo como se fosse um sinal de que ele não desaparecera. Como se naquele dia último dos últimos ele não tivesse lhe dado palmadas como se fossem as últimas, dizia isso no olhar, que só ela percebeu, a cachorra estava eufórica, aproveitando as carícias sem pensar a respeito. Mas ela percebia e já começava a maldizer essa sua percepção exacerbada. Há tempos, já no fim do tempo deles, que ela percebia sua ausência, "longe daqui, aqui mesmo", e não entendia nada, se perdia no silêncio dele. Como, se até então era uma troca de palavras tão gostosa? Por que o silêncio, o que fiz de errado além das coisas já esclarecidas?, pensava. E como uma criança assustada, chorava. Como uma criança, só conseguia a atenção dele quando fazia birra. Só assim para ser ouvida. Ela sabe que não foi de repente, mas tudo lhe apareceu de forma muito repentina, como se ele tivesse mudado a posição de um botão falar com ela, não falar, que ligava e desligava sem motivos aparentes. Ser cruel, não ser cruel. Carinho, aspereza. Depois do fim foi que ela se deu conta de que tudo vinha sendo programado, quis se afastar dela ainda com ela, para que lhe fosse mais fácil, e ela que se exploda, ele já não se importava mais. Botou na cabeça que queria esquecê-la e seguiu. Não pensou em diálogo, torturando-lhe da maneira que mais lhe doía, ele sabia disso, tirando-lhe o direito de saber o que se passava com quem ela gostava e, mais ainda, de saber algo que lhe tocava diretamente. Depois também ela percebeu que ele, a partir do momento que começou a brincar de apertar botões, não era mais ele. Ele já havia sido perdido há muito, ela só precisava perceber e viver o luto. E no luto que ela vive não vem só lembranças boas, vem a crueldade, a da fase de brincar de apertar botões e a de antes também, crueldades pontuais que lhe feriram muito. Os momentos bons, as risadas, as gargalhadas, as viagens, as fotos, as conversas, as caminhadas, os textos, os planos, a proximidade... O que fazer com tudo isso? São passarinhos girando ao redor da sua cabeça, passarinhos amarelinhos e barulhentos.

*escrito em 27/10/2009

numa foto amarela

2010-10-13T11:14:00.001-03:00

é tanta saudade
guardada em imagem
é tanto nós dois
tão perto, tão longe

é tanto amor
que não sobrou pra depois.

2010-10-10T04:36:00.000-03:00

plantas de fumo
folhas feias
cheiro bonito.

*fev 2008, assentamento União da Vitória (Fraiburgo/SC)

Escrevendo a tristeza

2010-10-09T22:18:00.000-03:00

.....Às vezes me faço triste e fico regurgitando pensamentos reticentes. Meus ombros pesam e meu estômago faminto teima em rejeitar a comida. À mesa, penso em esquecer do mundo e viver comigo mesma, isolada numa pasárgada inabitada. Passar quanto tempo queira eu ao lado do meu monólogo interior, respondendo apenas à própria voz. Conversar apenas com um ser que não fala e que ignora a consciência e o conhecimento esnobe e ignorante. Ouvir só palavras silenciosas. Poder escrever desenhos esfumaçados nublados com a neblina que vem de dentro de um momento. Abrir a boca num bocejo bocejado. Saudar a preguiça espreguiçando um olá descompromissado que vagarosamente ecoa uma canção de ninar. Acordar quando estiver cansada de dormir e dormir quando o sono fechar os olhos. Olhar para o tempo com olhos de ressaca não dissimulada e soltar um grunhido debochado. Arrotar letras iletradas, soluçar bolhas estapafúrdias e calçar calçados apertados. Escutar o tic-tac-tic-tac-tic-tac do relógio, observar o vai-e-vem do pêndulo e não pensar nas horas que não existem. Depressivamente ser depressiva sem que isso deprecie. Ser uma escolha involuntária desobrigada de obstinação. Abster-se de abstinências. Tecer sensações emaranhadas em molduras de vento esvoaçante num chumaço de ar branco.

.....Cansar de rabiscar empurrando o cursor. Parar.

*escrito em 2007

GS

2010-10-02T18:40:00.000-03:00

às vezes eu me escondo debaixo da cama e penso em você.

gato siamês

2010-09-23T15:53:00.001-03:00

tenho teu olhar
no limite
de uma foto.

leve lá este bilhete

2010-09-21T02:42:00.000-03:00

ele pergunta, ela responde:

– E o quindim? Como ficou?

– Gostoso, mas não mais que tu.

rejeitas_rejeito

2010-09-19T02:19:00.000-03:00

.....Depois de muito bater com a cabeça na parede, finalmente uma palavra aparece: rejeição. Tudo foi superado, a ausência, a saudade, a falta de carinho, a falta do cheiro, do dia-a-dia... o passado finalmente ocupou seu devido lugar na linha do tempo, o passado está no passado e não insiste mais em permanecer no presente; o passado passou. Depois de o ver, após muito tempo sem vê-lo, isso se confirma. Só o que não passa é o sentimento de rejeição. Aquela rejeição em específico está também no passado; não há mais o desejo de aceitação por parte daquele outro que te rejeitou há uns pares de meses. O que há é o temor da rejeição, o pânico, o descontrole, a carência que um não te causa, qualquer que seja ele, ínfimo, quase invisível, não importa o tamanho, você se sente a pessoa menos quista do mundo, sua ausência para o outro, enquanto você o queria presente, te assusta muito. E enquanto tudo se desenrola, enquanto o pânico está em ti e te faz agir de forma absolutamente estúpida, você tem plena consciência do ridículo da situação, mas não consegue parar. Pânico. Pane. Tudo te falta. Menos a consciência do absurdo. Aí, além da rejeição alheia, passa a existir a tua própria, tudo se agrava e nada te faz parar. O botão off se esconde. A cena que fica na TV é a de pedras gigantes rolando no asfalto. E no fim, quando elas se vão, quando não há outras a rolar, você se levanta debilitada, tentando conter o sangramento dos esfolados, que estão pelo corpo todo. E mesmo assim, toda machucada, ainda consegue pensar que isso um dia vai passar, que um dia vai conseguir desviar das pedras ou correr delas antes que apareçam. E aí não vai mais precisar deste texto de auto-ajuda.

A marchinha da menina roliça

2010-09-17T23:00:00.002-03:00

Era uma vez um menino que chamava a amiguinha de pancinha. Era um chamamento carinhoso, mas ele implicava de verdade com a barriga dela, até que um dia ela não aguentou e brigou com ele para sempre. Depois de muito tempo, a menina viu uma foto e, muito mal-criada, fez uma musiquinha para o menino bobo. Ficou assim:

maria barrigão,

barrigão, barrigão

um dia foi pancinha
agora é panção

o barrigão está na moda

o mundo inteiro viu

é talagaço

é partoba

fecha a boca, meu brasil

i see fingers

2010-09-13T00:13:00.000-03:00

às vezes eu vejo dedos e imagino eles dentro de mim.

já diriam

2010-09-12T23:59:00.001-03:00

um dia
depois do fim
eu disse
que ia te amar pra sempre

mas

eterno enquanto durou
o pra sempre
hoje acabou.

*escrito na Lagoa, naquele café do shoppinzinho

concreto de muitas pedras

2010-09-11T19:38:00.002-03:00

*Publicado na edição 01 do zine Cidades Pequenas, meu TCC (http://cidades-pequenas.blogspot.com/)

2010-09-04T05:21:00.003-03:00

queria dormir agora e acordar daqui a cem anos, quando todos, todinhos, que eu conheço, bem conheço ou mal conheço, não existirem mais.

queria dormir agora e acordar nua daqui a cem anos, com meus anos de hoje e nenhum pertence, nada, nadinha, nenhuma página de livro sequer.

queria dormir agora e acordar daqui a cem anos, tendo vivido tudo o que vivi, mas tendo esquecido todas, todinhas, as pessoas que passaram pelos meus anos de vida desperta.

ando tão cansada de tudo que não guardaria ninguém. a cachorra, quem sabe...

ando tão cansada de tudo que nem sei se queria acordar.

or

2010-09-03T17:49:00.000-03:00

o poema que não sai
é a porta não fechada no momento certo
a trepada adiada.

o coração disparado
não é o fim
mas a espera.

alunissagem

2010-08-26T18:37:00.000-03:00

e a lua era aquela coisa bonita
(era lua e arco-íris)

que hipnotizava-iluminava a menina
de capuz vermelho

que voltava bêbada do trabalho
às quatro da manhã.

movi mento

2010-08-20T20:15:00.005-03:00

de repente a luz começa a cair
como no fim de uma peça

os olhos, apesar de abertos,
estão fechados:
durante segundos
o escuro dura eternidade

de repente as luzes sobem
os atores voltam a si
e a gente se levanta
ajeitando o casaco.

se alguém por mim perguntar

2010-08-10T03:17:00.000-03:00

fui viver
por tempo indeterminado.

recarregue
e tente novamente.

três palavras

2010-08-09T19:00:00.002-03:00

ando
meio
macabéa.

2010-08-07T02:41:00.000-03:00

sabe quando criança diz
eu nem queria mesmo??
e queria só um pouquinho?

é. sou criança.

imagem

2010-08-06T02:07:00.000-03:00

documentário sobre João Cabral
café com conhaque
fotos da borra do café
vinho na Kibelândia
caminhada pelo centro gélido
trabalho no bar meio vazio
mais vinho
gargalhadas
risadas
internet
amigos
amores
ausências

solidão.

unzinho um vizinho

2010-08-05T16:15:00.003-03:00

no novo quarto
caixas
muitas caixas
de papelão
fechadas

no velho
ainda não entregue
sujeira
muita sujeira
esperanças empoeiradas

aquela definitivamente
não era uma casa para amores
(o velho está enterrado
bem enterrado
debaixo daquelas pedrinhas)

olha que eu nem queria
amores fechados
lacrados...

hoje quero abrir logo
todas as caixas

arrumar tudo
limpar
passar
engomar

para esperar,
dona maricota à janela,
que alguém entre sem bater

pelo menos um
unzinho.

2010-07-24T20:19:00.002-03:00

diz a moça:
obrigada pelo chocolate quente
gostoso
com ou sem vírgula.

Saltitando em três pulinhos

2010-07-11T14:40:00.006-03:00

para A.

.....E então precisava de palavras escritas. As letras deveriam calar a balbúrdia dos números pontiagudos que lhe espetavam as veias frágeis, cheinhas de lágrimas. Escondida como uma criança que faz arte em meio à multidão, pegou de um papel e lhe contou um segredo em duas palavras. Dobrou em quatro e guardou no bolso do shortinho, cuidando para que ninguém o visse. Não acreditava muito em deus & cia, nem sabia se competia a São Longuinho, o Samunguinho de sua infância, mas como uma menina ainda pura, acreditou que ele daria um jeito. Se era o santo das coisas perdidas "samunguinho samunguinho se eu achar quem eu quero eu dou três pulinhos", ele encontraria o bilhete. E pronto. Continuou com seus afazeres de gente grande, somando, anotando, calculando, remoendo a certeza, que doía que nem joelho machucado, de que voltaria para casa solitária, arrastando chinelos imaginários, cortando o silêncio da madrugada com um ruído que ninguém ouviria.

.....Meia hora depois, media os passos nos ladrilhos vermelhos do terminal de ônibus, indo e voltando, de um lado a outro, indo e voltando, longe dali, ali mesmo. Olhava fixamente para o chão mas não estava cabisbaixa, estava autista. Era um autismo momentâneo, que só chega quando seu corpo respira tranquilo, até quase ressonar - por alguns minutos, sustenta-se a leveza do ser.

.....Voltou a si com o clack do disparador. Seu sorriso focava o all-star verde que estalava os dedos no alto do quadro. Eram os pés dele que voltavam do banheiro.

.....Meia hora antes, no banheiro do lugar onde fazia contas, ela rasgara o papelzinho, que agora não mais lhe servia. No fim do expediente, quando pegava a bolsa e a tristeza, que doía que nem joelho machucado, e calçava os chinelos por cima das sapatilhas de boneca, ele chegou.

.....- Eu sou seu colo.

.....E então, como criança, dormiu embalada pelo vai e vem do peito que São Longuinho lhe trouxera.

.....No dia seguinte, depois do almoço, ainda no restaurante lotado, rabiscou algumas cinco páginas do seu bloco de notas. E então, quando terminou, ao som de olhares curiosos, saiu saltitando em três pulinhos.

Imagens inodoras

2010-07-06T11:42:00.000-03:00

Tenho teu corpo todinho
no meu computador

cada linha
cada cor
cada pelo.

mas de que me adianta
tê-lo com luz grafado

se não posso tocá-lo
se não posso cheirá-lo
como fazia outrora?

O poema e a poema

2010-07-04T22:31:00.004-03:00

Às vezes o poema-menino vem
todo arrumadinho
como se fosse dia de pede cachimbo
– ou seria pé de cachimbo? –

Algumas das vezes
ele entra
e já se assenta

Outras
fica de cabeça baixa
e mãos para trás
esperando que eu o convide
para o jantar

Hoje
ele chegou faceiro
fez que ia se assentar
mas quando olhei de novo
já não estava.

(a menina-poema
muito sabida
só vem quando tem vinho.)

Indeterminação do sujeito

2010-06-04T19:17:00.002-03:00

.....Começou com a cachorra chorando no portão. Isso acontece quando ela fica longo tempo sem ver gente querida, e somente três pessoas a fazem chorar: N, sua dona, Y e Cê, uma amiga da dona. Na verdade, começou com um telefonema.

.....– Alô, afim de dar uma volta?

.....– Caramba, você, nem reconheci. Sim, afim, mas preciso de meia hora.

.....Na verdade mesmo, começou com e-mails, que fizeram com que ela, a dona, pressentisse a visita inesperada no final de semana, como Y pressentira uma vez que ela estaria de esmalte preto para aquele encontro hoje já longínquo no tempo. Era sábado, 15h20. Ele chegou, ela escutou o estardalhaço da cachorra, desligou o feijão, que ficou por acabar, e foi abrir o cadeado. Um abraço tímido, apenas um roçar frouxo de corpos, se é que houve abraço. A euforia da cachorra expulsou as borboletas que os rodeavam e fez com que os quatro meses que passaram sem se ver se misturassem à trivialidade.

.....– Suada...

.....– É, estava num dia de faxina.

.....– Pensei em irmos pra praia.

.....– Ótimo. Está um dia lindo. Vou tomar uma ducha rapidinho; só um segundo.

.....No caminho, pararam num mirante, onde há um café. Lugar todo meigo. Mesas e bancos feitos com toras cruas, almofadas coloridas, chaleiras enferrujadas transformadas em vasos com flores secas, tudo debaixo de um arco de ferro coberto por trepadeiras. Na área interna, quadros naïfs pelas paredes e algumas pessoas com cara de leitoras de Veja. Olharam o cardápio. Uma garrafa de água mineral custava R$ 3,50. Um café expresso pequeno, R$ 3. Pediram dois. E conversaram. Simplesmente conversaram. E conversaram. Na praia, conversaram. O passado, condensado em quase três anos, e o futuro, que perduraria até a velhice, não mais interessavam. O que se vivia ali, naquele instante, bastava. Era tudo o que importava. A conversa, a reaproximação.

.....Depois da praia, expulsos pelo vento gelado do outono, voltaram para a casa dela. Mais café. Para comer, uma receita de pão de queijo que N aprendera com a avó nas últimas férias. Mais conversa, entremeada de silêncios confortáveis. Afinal, Y é uma daquelas pessoas cuja presença a deixa só consigo mesma.

.....Ao cair da noite, a separação. Um roçar frouxo de rostos. Em seguida, ao despontar da primeira estrela, a inquietação. Na casa dos pais, enquanto se arrumava para sair com um amigo, Y remoía indiferenças. N deixou-se ficar na frente do computador, pensando em 140 caracteres. “E aí você fica tremendo por dentro, sem saber o que fazer, o que pensar. Talvez porque não há o que fazer e o que pensar. Só o que há é o frio na barriga.” O frio na barriga. A sensação de tatear o escuro, de não ouvir nada.

.....Será que ela vai ao bar? Ele não a convidou. Apenas comentou algo quando o amigo telefonou para avisar aonde iriam e em que horas o apanharia. No entanto, o boteco acertado era como a segunda casa dela. Ainda com borboletas no estômago, ligou para Cê, também amiga de Y, que se ofereceu para ir junto. Pela internet, um amigo pouco-mais-que-amigo comentou “Eu, nessas ocasiões, acabei sempre indo. Me fodi em todas, mas se rolasse de novo, eu iria”. E, na sua cabeça, martelava um autor desconhecido:

“Mais vale a certeza do não

do que a dúvida do talvez

porque o não passa

e o talvez, talvez.”

.....Fingiu concordar por inteiro com os versinhos meio adolescentes. Tudo a empurrava para o mesmo bar. Checou o horário do próximo ônibus: 23h05. Às 23h40 tinha uma Heineken na mão e já cumprimentara a todos. Uma hora depois, Y se foi. Dessa vez, despediu-se dela com um abraço menos frouxo. Se ele nunca tivesse feito isso, ela ficaria surpresa e intrigada, mas, sabendo que bares e Y têm uma relação bastante dúbia e sabendo que ele havia ido para o apartamento de Cê, assistir a um filme com Bê, namorado da amiga, ficou tranquila.

.....Quando N e Cê chegaram, duas horas mais tarde, Y estava dormindo num colchão no chão. No mesmo quarto, na cama de casal, estava Bê. N tirou a calça jeans e o sutiã que a apertavam. Só de blusa, engatinhou por entre os lençóis e perguntou a Y se podia dormir ali. Resposta afirmativa. Os corpos começaram a se tocar receosamente.

.....– Você tem certeza que quer isso? – pergunta ele, sussurrando.

.....– ...

.....– Uma trepada sem compromissos no meio da noite?

.....– Sim, tenho. Uma trepada sem compromisso no meio da noite... – confirma ela baixinho.

.....E se beijaram como se nenhum dos dois tivesse feito aquilo antes. E, descomedidos, transaram. Não era preciso disfarçar, tamanha a intimidade entre os quatro que estavam ali no quarto. E, inversamente proporcional ao tempo que passaram sem se ver, gozaram.

.....Na manhã seguinte, durante um café com violão, nada havia acontecido. Nenhum resquício de passado, a não ser a música que ele compusera e da qual ela tanto gostava. Depois, na despedida em frente ao terminal de ônibus, um abraço e três palavras:

.....– Bom te ver.

.....E fim. Porque o que passou não mais importa, o que é, já foi, e o que virá, se vier, importará enquanto estiver sendo.

sabonete de comer

2010-05-30T15:45:00.003-03:00

você foi embora
não me esperou.

perdi uma trepada
ganhei outra

bem-bem gostosa.

Quase isso

2010-05-29T08:26:00.001-03:00

Faz uma hora que você está na frente do computador, vagando pela internet, tentando escrever o texto que vinha escrevendo pelo caminho. Enquanto esperava o ônibus e não tinha caneta, enquanto caminhava desde o ponto até sua casa, parando na conveniência para comprar dois salgados, o texto estava ali, encorpado, você o segurava, tinha o começo, sabia por onde queria ir, por onde passar, sabia o que tinha vivido e o que queria guardar, encaixotado em palavras. Era só chegar e botar no papel. Mas aí você chega e, depois de afagar a cachorra empoeirada, resolve tomar um suco de limão. Suco de limão. Depois de algumas cervejas (não é proibido beber em serviço) e dos dois salgados, que comeu enquanto caminhava, sente uma vontade louca de tomar suco de limão. Tinha vinho e cerveja na geladeira, uísque e tequila no armário, mas você sente uma vontade doida de tomar um suco de limão com bastante açúcar, mas que diabos. Prepara um copo, senta na frente do computador, sorve meio copo em três goles. Sem perceber, dá descarga no álcool que sustentava o texto, e a memória etílica assustada foge da sobriedade. Você sabe o que ia escrever, mas as sensações se perderam e, com elas, o tom. A voz sumiu. O que se sente agora é a ausência de algo que não há. É como procurar um fio de cabelo solto que roça sua pele por entre as roupas, causando um incômodo intermitente. Você procura, procura e não acha. Sabe onde está, mas não consegue pegá-lo, não consegue vê-lo ente os dedos. E essa agonia da existência inexistente te faz comer os cantos das unhas quase todos, teu estômago embrulha, tua cara está toda marcada de pontos vermelhos recém cutucados. Sabe que está desviando do assunto, pegando um falso atalho. Sabe o que quer dizer, poderia dizer em outro tom, mas não consegue dizer, as palavras travam na garganta. E aí se perde por aí. Volta para internet, vagueia um pouco, pensando nessa coisa de trocar o “eu” por “você”, que parece estar na moda entre os blogs de pretensa literatura. Engraçado que, quando escreve “trocar o ‘eu’ por ‘você’, se dá conta de que poderia dizer isso sobre o que não está conseguindo dizer. Não com o mesmo significado, não querendo dizer tornar-se personagem de si mesma, esconder-se sob uma terceira pessoa, mas botar alguém exterior no lugar do teu eu. Talvez isso tenha te deixado tão irrequieta. Isso e o fato de saber que, além de ser impossível preencher o teu eu com outro eu, de outro alguém, não vai te sossegar porque não é por aí. Talvez o que queira mesmo é botar outro eu do lado do teu eu. Mas são tantos os eus que queres, que no fim não quer nenhum. São tantos os eus possíveis, que fica sem nenhum. É como se nunca mais fosse existir um outro eu que faça teu eu se arreganhar sem ficar vermelho, que o faça espontâneo como uma criança não cerceada. Mas todos sabemos que não é assim, que a vida é feita de encontros, embora haja tantos desencontros pela vida. Ou quase isso.

Aquele cheiro

2010-05-10T03:02:00.001-03:00

Aquele cheiro
sabe aquele cheiro
de mulher no cio
aquele cheiro
de que você tanto gostava?

Aquele cheiro
que você me devolvia no beijo
você me chupava
depois me beijava
e aquele cheiro
ficava.

E aí não era mais preciso o beijo
só o cheiro
seu pau ficava duro
e eu já muito molhada
quase gozava
quase pingava.

Ah, aquele cheiro
sabe aquele cheiro?

2010-05-05T01:55:00.001-03:00

Quando eu era criança
não conseguia entender
por que as pessoas choravam de felicidade.

Hoje sei.
Eu era só tristeza
e felicidade reprimida.

Panul

2010-04-23T01:17:00.002-03:00

Preparava uma macarronada ao alho e óleo,
sozinha,
para brindar à taça nova.

Na agitação por não saber se sairia
ou se ficava em casa,
enquanto a cebola e o alho queimavam no fogo,
percebi que tudo o que queria era ficar quieta, calada
na presença de alguém.........................agora distante
no espaço e no tempo.

Na taça nova,
o vinho era o mesmo de outrora,
aquele que, numa Curitiba fria,
embalou cheirinhos na barba e
carinhos ao pé do ouvido.

Era o mesmo gosto de abraço
de braços entrelaçados;
a mesma textura de sorrisos,
risadas, gargalhadas;
o mesmo calor de alguns passos de tango,
e de trepadas engraçadas.

Era um vinho que hoje enxugou algumas lágrimas
de um coração encharcado de amores simultâneos.

2010-04-18T11:54:00.002-03:00

Caro Y,

.....Preciso te contar o que acabo de saber, algo impossível de guardar pra mim. A Dita esteve aqui e me disse que sua beleza lhe faz falta, pois fugiu levando um pedaço da dela. Da fuga, ficaram as fotos – que ela me mostrou emocionada –, belezas congeladas num passado recente, cores ainda bem vivas. Preciso te contar que aquele ego inflado daquela exibida que queria aparecer, que queria se mostrar, nua, toda sua, arrumada, descabelada, como fosse, todo aquele ego era pra você. Mas é uma exibida mesmo! Mas a Dita queria era te mostrar pra ela, queria mostrar pra si mesma e pra você o quanto ficava bonita ao seu lado. Queria, me disse, guardar esses momentos bonitos, em que ela sorria grande por dentro, e guardar os momentos mais bonitos ainda, aqueles em que você sorria grande pra ela, fazendo-a furar as bochechas da alma com um sorriso tamanho que mal lhe cabia na face delicada. Hoje ela vê que o medo que tinha de te perder fez, muitas vezes, com que esses momentos fotogênicos lhe escorressem pelos dedos, feito grãos de areia. No fim, acho que o medo que ela tinha de, de repente, ficar feia e só, esse medo maldito foi que espantou toda a beleza. E quando ela já quase perdia o medo, quando ela já quase acreditava que você não a deixaria de repente, a beleza, envelhecida, estava cansada de enfeitar as fotos com risadas gostosas e cores chamativas, e tudo foi ficando feio e triste. Você já não se importava e deletava do seu HD externo fotografias em que ela se exibia, toda nua, toda sua. Você já não a notava; a beleza arrumava as malas às escondidas. Ela tentava se enfeitar com os trapos que lhe restaram, mas ficava cada vez mais feia, sua imagem sumindo como a de um fantasma. As fotos já não mais existiam, sua câmera se negava a fotografá-la. Ela, confidenciou-me, arreganhava-se, gritava, implorava, queria entender o que acontecia, para poder consertar a máquina e te devolvê-la refeita, mas você não a permitiu, deixando-a tão irritada e desnorteada que ela acabou por arremessá-la contra a parede, assustando de vez o pouco de beleza que ainda resistia.
.....Hoje a Dita já recuperou um tantão dessa beleza fugitiva, foi juntando com a de outros, de outras. Está bonita novamente, organizando os arquivos aos poucos e apagando da memória as fotos inconvenientes, essas que a deixam feia. Mas o pedaço da beleza dela que se foi com a sua, se foi, e ela sabe que nada vai preenchê-lo, pois cada beleza é feita de partes únicas. Disso, ela tem saudades, disse-me com lágrimas nos olhos.

Um abraço,
da sua amiga N.

2010-04-09T03:56:00.000-03:00

Caminhei quase dois quilômetros
por uma rua cheia de passantes apressados

mas lá só estava eu

e a música dos carros
que alfinetava meus olhos.

*maio 2008 (?)

2010-03-23T00:40:00.003-03:00

tinha vontade de algo
não sabia de quê

vi o vinho
e ficou sendo.

holger holger holger

2010-03-13T07:19:00.005-03:00

Que texto você escreveria quando acaba de ver o show de uma banda foda, muito foda? Você chega em (a, para os mais chatos, tipo a mina lésbica que você conheceu ontem) casa ainda de boca aberta, sim de boca aberta, porque qualquer coisa é mais difícil do que qualquer, hum, não me lembro mais o que ia dizer... mas sei que ia dizer, não exatamente aqui, que o show foi foda pra caralho (por que o Word marca em vermelho? Nunca viu um caralho, porra???). Teu estômago tá embrulhado pra caralho, mas você sabe o que quer dizer. Durante o show você estava, humm, quase sóbria (aqui o Word te corrige, você escreve sóbria sem acento...). Teu estômago está muito embrulhado, muito muito embrulhado, por que mesmo você ligou o computador? Será que já estava ligado? Sabe-se lá, sabe que você chegou e, depois de rir da cachorra aleatoriamente, começou a escrever, sabe-se lá por quê. Seu estômago está muito muito muito embrulhado, mas você continua escrevendo. Será que vai vomitar? Faz tempo que isso não acontece... Bem que o farmacêutico disse para esperar um pouco o efeito do álcool passar para depois tomar a pílula do dia seguinte. É, você usa anticoncepcional e é a favor do aborto, mas, se fuder, aborto, numa clínica boa, no início da gravidez, custa uns novecentos contos. É, sim, usa anticoncepcional, mas queria ficar sem por um tempo, e isso não funciona, aceite. Enfim, enfã, vocês compraram a pílula e ele comprou um ouro branco. É, é isso que te embrulha o estômago. Você para de escrever e tenta vomitar, mas não vai. Decide ir dormir. As letras na tela te fazem mais bêbada. A banda, porra, era a Holger. Quem não foi ou quem estava no puteiro e não viu é eternamente loosê.

2010-03-09T08:45:00.001-03:00

A chuva. Sempre a chuva.
Ela no quarto, onde tem passado a maior parte dos dias.
A cadela ali deitada a observa arrumar o guarda-roupa revirado.
Ela, a cadela, que chacoalha a cabeça como bibelô encapado de veludo.
O tapete fede a poeira e a cachorro.
O chão branco contorna os pelos acumulados, as meias, revistas, os fios.
O punho já lhe dói e a madrugada em frente ao computador está só começando.

Milhares de pensamentos e sentimentos inconsistentes vagueiam pela sua cabeça, passeiam por entre as roupas, confusos e cambaleantes.
Uma imagem, um pouco menos ébria, chega repentina e se apoia na parede.
Ali, emoldurado, ele dobra uma de suas camisetas daquele jeito único, que ela não sabe reproduzir.
Em foco, apenas as mãos de dedos esguios e a camiseta amarela.

*novembro 2009

2010-03-01T01:45:00.002-03:00

ler amar dar

dar não hoje.
ler três linhas quem sabe?
amar quem?

o que, armazém?
bom dia. eu te amo? eu também.

2010-02-15T02:04:00.001-02:00

em frente ao espelho
deformo minha cara com as mãos

caolha, chinesa, romena, indiana, suburbana
flor-nascente, down, cloaca, pé-de-serra

de repente
noutro espelho
uma trepada canina

eu de quatro
você detrás

no espelho
só a cara que a posição me faz.

*junho 2009

têm de avoar

2010-02-11T23:31:00.003-02:00

o vento passou forte
e fez com que eles
subissem
subissem
subissem

porque chega
uma hora em que
seus
avós
avoam

2010-01-21T03:08:00.004-02:00

um dia fui a uma livraria
com meus 9,5 graus de miopia
não gostei do que vi

onde já se viu livros sem palavras
todos iguais e flutuantes?
quanto custa ou é por quilo?

Onze pequenas folhas de badaladas

2010-01-19T03:17:00.005-02:00

.....É madrugada. Como sempre é. Você está no quarto fingindo que dorme, apesar de quase 24, seu avô a trata como uma garotinha, não a deixa dormir tarde, tem que levantar antes do almoço servido sempre às 11h30 ou, o mais tardar, ao som das doze badaladas do sino da igreja à frente. Você não aguenta mais, não aguenta mais esse sino que não a deixa esquecer das horas; de quinze em quinze minutos o barulho anuncia que o tempo está passando e as coisas piorando. Você está na cama, afundada num colchão molengo, rodeada por um jornal de literatura, um livro de medicina alternativa, crônicas do Sabino, um Calvino, envelope aberto, três cadernetas de anotação, uma de filmes, livros e espetáculos vistos, outra disso tudo a ver e outra para anotar suas despesas; a lâmpada do teto, amarela, deve ter no máximo 60 W, o velho fazendeiro seu avô é muquirana; no criado-mudo da esquerda, um abajur com uma lâmpada mais fraca ainda, que você encontrou no guarda-roupas, quando a empregada abriu para guardar o enfeite de natal, até o próximo. Você acabou de ler trechos do Rascunho, o jornal de literatura, e percebe que lhe é difícil escrever em terceira pessoa; arranjou mais três livros para sua lista de futuras aquisições, pensa em como seria escrever ficção sem fortes traços autobiográficos, pedir para um poeta não falar de si é pedir para que não escreva, você leu há pouco, pensa na falência da sua mãe, na sua nova posição de quem espera o diploma para se declarar desempregada, em quem vai ler o que você escreve, isso anda lhe incomodando. Pensa. O que fazer com tantos e com tão pouco. Será que ele leu seu último trabalho. Pensa longe, pensa agora, no que foi, no que ainda vem. E se o seu avô se levantar, como faz quase todas as noites, e vir a luz do seu quarto, bem em frente ao dele, acesa, você nem mesmo poderá fingir que dorme, tantos são os papéis espalhados pela cama. E essa vocação para contemplação num mundo que exige, o tempo todo, a produtividade, de que falou Noll agora pouco, sobre o protagonista de Lorde; o que fazer com isso que poderia estar sendo dito sobre você. Há tempo não faz contato com a psicóloga, não responde e-mails gostosos, três, que já deveria tê-los respondidos há meses; você vai responder, por que não o faz de uma vez e para de ficar se cobrando. Por que não coloca interrogação. Por que não faz exercícios físicos, você sabe que esse cansaço que a acompanha desde o despertar vem do estresse, e alguma atividade física aliviaria cansaço e estresse; você sabe que não vai ao clube nadar pois os dias estão nublados e nunca se sabe a que horas irá chover, sabe-se que choverá, e isso não é desculpa, você já até tentou nadar aí na piscina da casa dos seus avós, mas dez braçadas bastam para que a atravesse, não dá, dá tontura, muito pequena. Hoje pelas 22h você nadou, rodopiou na água, fez bem, o friozinho a obrigava a se movimentar, uma vantagem de nadar em noite fresca; refletir também, o escuro faz refletir, não havia estrelas, amanhã chove, uma casa como essa, um fundo desses, tão mal aproveitados, tudo enfeite ostentação, ah se tivesse um lugar assim. Você pensa em reler, em operar o punho que lhe dói, na piada pronta que é o seu novo pijama estampado de moranguinhos, que sua avó lhe deu ontem, I’m only a little strawberry. Seu avô acorda, você escuta a descarga da suíte, sente medo como sentia aos oito, apaga a luz por precaução, e se ele abre a porta, deixa só o abajur, tira a coisarada da cama, tem fome, tem tosse, calor, pele oleosa, espinhas, sente falta muita falta dos restaurantes vegetarianos, de um amor perdido, de um amor novo, de amar, de amigos. Dia desses você encontrou a professora primária de português, ela é mãe de uma amiga da sua, essas coisas de cidades pequenas, e ela disse que aluno dela não esquece conjugação verbal, esperando sua confirmação que veio mentirosa, hoje não precisa saber de cor, se tem dúvida o google conjuga para você. A voz grave da mestra hoje aposentada a leva para a sala de aula da terceira, quarta série, o chão vermelho encerado, as carteiras enfileiradas, azuis, pesadas, você lá no fundo, era tudo organizado por ordem de tamanho; fulano, apontava ela, verbo sorrir mais-que-perfeito, o fulano tinha de ficar em pé e recitar eu sorrira tu sorriras ele sorrira nós sorríramos vós sorríreis eles sorriram; será mesmo sorríreis, você se pergunta, não tem o google para lhe soprar, você escreve à mão num bloquinho de notas bem pequenininho, à luz somente do abajur de pouca luz. A professora de português a leva para a de ciências sociais, aquela senhora de quem você gostava muito, amiga da sua avó também professora um dia, mulher do diretor, gorda, baixinha, de braços macios, os quais você adorava apertar fingindo chamá-la. Você percebe que se parar para escrever relembrará de muita coisa da infância esquecida, infância, tema que há um semestre a psicóloga ia começar a trabalhar contigo, mas algo desconhecido teima em adiar; você desenhou aquela menininha uma vez, sem braços, sem pernas, sem boca, e ia pensar um texto sob o ponto de vista dela, mas não fez, faz meses já, quem sabe dia desses não consiga. Já não sabe que horas são, o sono começa a chegar, defuma eu, babá, defuma eu, cantavam no terreiro ao qual você foi uma vez para fazer uma matéria; desde então, faz uns três anos, planeja ir a algumas sessões de umbanda, sentiu-se bem lá, o ambiente a fez sentir numa peça do Zé Celso e a música de preto fez seu sangue vibrar e espirrar invisível pelos poros, além do mais lhe renderia muitas histórias. Mas não era isso que ia dizer, queria saber que horas são, o sino podia bater agora só agora, mas de noite ele cala, horário de silêncio das 22h às 6h; de manhã é um escândalo, não são seis badaladas, são 60 segundos de tilintagens, despertador de uma cidade inteira. Se ainda fosse para avisar que saiu pão quentinho, como fazem algumas padarias da região, tocam um sinal para chamar os clientes. Se tudo fosse diferente, se tudo fosse ao menos. É dia. Como sempre é. Você dorme, os sonhos despertam, seu cérebro continua de olhos arregalados, cheio de pó, dia noite madrugada.

Vinte e três do doze

2010-01-05T16:53:00.004-02:00

Carregou consigo
a lâmpada acesa
a impressora descoberta
o ralo destapado
um arroz por estragar

caixa postal engasgada
palavras não digitadas
filmes incompletos
fotos perdidas
olhares desencontrados e

no bagageiro uma cachorra.

Carreguei comigo
um vazio muito cheio.

Meia página

2009-12-18T01:57:00.002-02:00

.....Com sono e um livro que se repete, a leitura não prossegue.

.....Desesperada, percebo que não mais consigo escrever em prosa. Vejo as palavras se enfileirando em versos; letra por letra a passear pela página.
.....Preciso ler o livro, preciso de um café. Preciso conseguir escrever frases que vão de uma margem à outra. O café acabou; a máquina só cospe leite com chocolate. Meu ombro dói, a biblioteca vai fechar, a linha já acabou e o café também. Meu ombro continua a doer. Estou grávida da cabeça; sinto chutes de muitas pernas que embaralham meus olhos e o sutiã aperta meu peito. Talvez esteja com gases. Tenho que continuar escrevendo para completar ao menos meia página. Acho que vou parar de tomar o antidepressivo e beber para escrever e esquecer algumas linhas. O cara ao lado é um chato que fala e fala alto. Lembro que tinha vontade de juntar conversas de mesa ao lado; agora penso no ritmo: um amontoado de frases desconexas. Muitas pessoas chatas. Bocejo, quero minha cama, narro, descrevo, amontoo, doo, sonho, durmo, acordo, escarro, enumero. Dores, dolores, odores, quantas são, quantas foram? Não foram ou não, ainda vão ou irão. Penso e peno, gatos, cachorros, trabalhos, tremores, mais dores. Sexo, trepadas, libertinagem... tudo por aí. Recato, sou a neta mais certinha, a única que salva. Para que desapontá-los? E agora, como continuar? Quem sabe uma massagem e uns afrodisíacos. Ou ficar de meias. Tecer teias, caçar minhocas, jogar birocas. Dançar, nadar, respirar.
.....Respirar.

*outubro 2009

2009-11-25T00:18:00.001-02:00

eu queria costurar pessoas.

2009-11-20T18:17:00.001-02:00

Comia um prato de salada, toda contida, espremida em si. Era pequenina, ombros ovalados, cabelos tingidos de dourado, alisados, olhos saltados, embalados por pálpebras sem cílios, pele bem cuidada, mantida esticada graças aos creminhos. Mastigava vagarosamente, inclinando de leve a cabeça para o lado, as mãos bem rentes ao prato, cotovelos quase lhe furando as costelas. Era como se não respirasse. Parecia querer conter a contenção, não para se livrar dela, mas para ser mais contida ainda. Fiquei imaginando como seria na cama. Se é que, devia segurar num pau com as pontas dos dedos e o mindinho levantado.

2009-11-19T21:27:00.001-02:00

o mar que caiu
buscou o buraco
do céu que se abriu

*maio 2008

2009-11-19T21:24:00.003-02:00

sentada sem ver
ouvido surdo
saudade que quer
um cafuné

*maio 2008

Vinte e um de outubro

2009-11-11T20:40:00.001-02:00

.....Às vezes lembro que tenho uma rede e paro para pensar na vida. Não. Vida é muito grande; nem sei o que é a vida. Paro para pensar no que tenho vivido, nas pessoas que estão, no que tenho pensado e no que não.
.....Aquele dia em que eu parei no meio da calçada, como quem brinca de estátua sozinha, não sai da cabeça. Era um dia feio, como todos os outros dias feios, porque há meses, quem sabe ano, que aqui só tem dia feio. O sol, bebê-fujão, aparece tímido dia ou outro e logo se vai. Aquele dia prometia. Seria o terceiro de sol seguido. Seria de praia. Foi branco. No começo da tarde, eu voltava para casa caminhando, por uma rua que corria. De repente, dois palmos de céu estavam azuis. Estátua. Era como se assim eu congelasse aquilo tudo, aquilo que é tão grande, tão intenso, que encheria um livro grosso; que é tão curto, que dura a vida inteira. Aquilo é isso. Nada mais do que isto. Por alguns segundos ser abduzida, por se encantar com o sol, que tenta se mostrar numa época infindável de branco infindável. Eu não sei o que é felicidade, mas isto é felicidade. Embasbacada, parar para contemplar algo banal que te imobiliza lindamente e te suga para longe daqui.

.....Hoje o dia terminou tarde, horário de verão começou cedo. A primavera ainda não chegou por inteiro. Veio só metade dela, vieram o cheiro das flores e o cheiro das baratas. O céu sempre branco, sempre chuva, e as noites frias lhe roubam a outra metade.
.....Hoje o dia amanheceu tarde, como se fosse ontem, anteontem, tresontonte, branco. Fui dormir triste. Pelo almoço, acordei com o sol me fazendo cócegas. Pelo velho clichê, abre-se a janela e sorri, de olhos semi-cerrados. O suor do dia escorria e me fazia sorrir. Queria me teletransportar para a praia. Queria mais ainda te levar comigo. Te disse isso, que quase te convidei. O teletransporte se encarregaria dos muitos quilômetros. E logo lá estaríamos no calor da praia. Esta imagem, dos nossos corpos molhados, em pé, a secar, ficou tão forte que quase apagou a vontade que sustentamos de nos evitar, quase apagou a ausência que agora somos um para o outro. Por alguns momentos do dia, as imagens que se sucediam, sempre a mesma, nossos corpos molhados, em pé, a secar, nos fizeram tão próximos de novo que eu nem precisei ir à praia.